ちっぽけな心の話
完璧に愚痴でしかない話。
5年弱付き合った彼氏と別れてそろそろ一年経つ。
彼氏は仕事始めてから鬱になった。
最初は休職し、2ヶ月程度休養していた。
当時は鬱に気づかなかった自分を悔いた。大分悔いた。原因は自分ではないのかと思いつめたこともあった。
でも精神疾患とはよくわからないもので、普通に元気に過ごしてたし、なんならいつでも会いにきてくれて馬鹿な自分はこれは都合がいいなぁなんておもったりしていた。治療法も簡単に言うと「息抜きしろ」的なこと書いてあったから彼氏を尊重しようと思ってた。
だけれど、どんどん彼氏がうちに入り浸ってきてなんか違うと思ってきた矢先に復職することに。
安心した。大分安心した。
このまま結婚もするか分からないのにずっと一緒になんかいられるかと思っていた。彼氏のことは好きだったので、自分がこんなこと思う日が
来るとは思わなかった。
そこから1ヶ月、仕事の合間に会う関係で丁度いいなと思ってたらまた休職になった。今度は病状が進行して別の診断がついた。
うちに入り浸るようになった。
ある時、「車を買う」と言い出した。自分も相手も車は持っていた。軽だけど、べつになにも困っていなかった。
「プリ◯スを買う」
馬鹿じゃないのか。
働いてるならまだしもお前休職中だろ。
散々止めた。でも1ヶ月後には真っ白なプ◯ウスに乗っていた。
ちょっと舐めていたのかもしれないと思った。
途端に金がないと言い出し始めた。
彼氏にお金も貸した。自分の睡眠時間なんかいくらでも削った。夜勤の前でも起こされてた。それでもそれなりにゲーセンなりなんなり連れてかれた。
彼氏とその友達とも遊んだ。グループに自分を放り込まれた形だ。なんなら友達だけじゃなく、彼のお母さんとお姉さんともご飯にいった。
でも自分の趣味には付き合ってくれなかった。
聞きづらかったが、お金について聞いてみた。収支がどうなってるのか。
そしたらよくわかっていなかった。
お金ないなら奨学金の返済を少し止めればいい、節約すればいい、すこし叱りながらそんなことを話した。もしく養うので仕事辞めて違うところで働けばいい、とも話した。
その日の夜、睡眠薬を20錠飲まれた。
馬鹿じゃないかと思った。
あてつけじゃん。
現実を見ようとしない、なんとかしようとしない、そんな姿勢に冷めるどころの騒ぎじゃない感覚になった。自分の好きなことしかやってないくせに物事がうまく進むわけないんだよ。
逃げなきゃ。逃げなきゃもっと巻き込まれる。
5年も付き合ってたんだ、助けられたこともたくさんあった。彼氏の友達、お母さんお姉さんには仲良くしてもらってた。
でもそれどころじゃない。
逃げると決めてから、別れ話するまで2ヶ月かかった。
着々と連絡頻度を減らして、合鍵を回収して、丁度体調も崩したので会う頻度も減らして、荷物も返して、いざ電話でわかれようと話したら
「いやだ〜〜！！！！」
泣かれた。
ふざけてる。
泣きたいのはこっちだよ。実際泣いた。
如何に自分が別れたいか話しても
「結局病気しか見てないじゃん！！俺のこと見てくれないじゃん！！！！」
えっ、何言ってるの。
病気の前に甘えきったその性格に嫌気が刺したんだよ。
仕事は結局辞めたけど、また違うところを今度は1ヶ月でクビになっていた。休みを取りすぎたらしい。
症状が辛かったのかもしれない。擁護しようと思えば色々思い込めるのかもしれないが、そんなことも思えなかった。別のところで仕事も変わったのに休むって…とどん引きした。
思考が甘くて鬱になったのか、鬱になって甘えが出て来たのか、どちらが先かも分からない。
結局職場の環境ではなかったのかもしれない。
別れてからも鬱は治ってない。裏を返せばあたしは原因ではなかったみたいだ。
治療としては心身のストレスの元を断てば徐々に良くなっていくらしいから。
そう考えると本人の甘えもしくは生まれ持った特性としか思えなかった。
自分は心が狭いのかもしれないが、職場で新たに役割が与えられ、責任も出て来てる時期に彼氏まで背負えるキャパシティは自分にはなかった。
本当にクソだった。
普通思い出は美化されるものであって、なにがあっで過去の恋人だってよかったところが最初に思い出されるものだと思っていた。
まー、そんなことはなかった。
多分負担が大きすぎた。
本当にクソだとしか思えなかった。
こんなこと繰り返さないようにしたい。
なんでこんなこと書き殴ってるかと言うと、今の彼氏に元彼のことを聞かれて思い出したからである。
悪いことしか思い浮かばなかった。よっぽどだ。
しかもまだ彼氏は自分が病気だから振られたと思っている。
脳内花畑もいいところ。
別れる時とその後に懇切丁寧に説明したけど聞いてなかったみたいだ。
好きっていう感情だけでは生きていけない。金も稼げない。病気をどうにか良くしようとする姿勢が見えたらもっと支えようと思ったんじゃないかな。事実上逆プロポーズまでしてもスルーされて、病気進行させてるんじゃもうお手上げです。
そんなこともわからない相手と5年も付き合ってた自分に一番呆れた。
もう寝る
